Puisga-te Goberno...!!

Bose-Einstein... xD

2006-05-22T22:44:00.000+01:00

Gripe das aves

2006-03-16T22:09:00.000Z

O meu contributo para a disseminação da gripe das aves por esta internet... (hum... "Ultimamente ando a espirrar um kito... Será que tenho gripe das aves?" in Maria)

Leis de Marketing e Publicidade

2006-03-13T22:25:00.000Z

MARKETING RULES

O Marketing é como o bikini: parece que mostra tudo, mas esconde as partes mais importantes...

CURSO DE MARKETING FEMININO:

1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Chegas perto dele e dizes-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo.

2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:

- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.

3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Pedes-lhe o número de telemóvel. No dia seguinte ligas-lhe e dizes:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.

4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:

- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management.

5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Levantas-te,arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo. Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência, ofereces-lhe um cigarroe dizes-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.

6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Ele chega perto de ti e diz-te:

- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Chegas perto dele e dizes-lhe:

- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe uma mama.

Isto é Merchandising.

CURSO DE MARKETING MASCULINO:

1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja. Chegas perto dela e dizes-lhe:

- Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.

É o Google e o Hotmail... É só disto...

2006-01-24T22:48:00.000Z

Isto é de quem percebe as coisas, não de quem decora!

Resposta num exame de física na Universidade de Aveiro

O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possível), do Dep. deFísica da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo: Porque é que o aviões voam?".

A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma da cadeira de "Transmissão de Momento, Massa e Calor II" foi: "O INFERNO é EXOTéRMICO OU ENDOTéRMICO?" Justifique a sua resposta." (ou seja, pretendia saber se o Inferno é um sistema que liberta calor ou se recebe calor).

Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, mas houve um aluno, Y, que respondeu o seguinte:

«Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem teralguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa. Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para oinferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas noinferno.Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno. A Leide Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno seremconstantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante. Existem então duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.

2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a deentrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.

Então, qual das duas opções é a correcta? Se nós aceitarmos o que me disse a Teresa, minha colega do primeiro ano: "Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo" e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de fazer amor com ela, então a opção 2 não é verdadeira. OU SEJA, O INFERNO é EXOTéRMICO.»

O aluno Y tirou o único "20" na turma. E na minha opinião, merecia irpara a cama com a Teresa...

Tadinho 2....

2006-01-13T23:38:00.000Z

Ora bem... A pedido de muitas famílias aqui vai a foto do tadinho do momento... Com tudo explicadinho!! ;)

"O QUE É UMA ARTROSCOPIA

A artroscopia ao joelho é uma técnica utilizada para diagnóstico ou cirurgia. É procedimento recorrente entre jogadores de futebol. José Sócrates terá levado anestesia local, já que esta técnica (com tecnologia de fibras ópticas) obriga a duas ou três pequenas incisões para introduzir o artroscópio e corrigir o problema. Mantorras, Beto e Jorge Costa foram alguns dos jogadores alvo desta intervenção.
José Rodrigues"

Seja lá quem for o José Rodrigues, obrigadinha!! xD

Tadinho...

2006-01-12T18:14:00.000Z

Como hoje me disseram... Tadinho é corno!! (Esta é para o johnnyboy..!!)

Ao acordar ainda antes do dia despontar, um golfista constata que chove a potes e que a temperatura ronda os zero graus. Sem se amedrontar, decide meter-se a caminho do campo de golfe a fim de jogar a sua partida semanal, mas dá meia volta quando começa a nevar copiosamente Regressado a casa, veste o pijama e volta para a cama, aninhando-se junto à mulher, justifica-se: "Está um tempo horrível lá fora!". Meio a dormir, a mulher desabafa: "Queres acreditar que mesmo assim o parvo do meu marido foi jogar golfe?"

We wish you a merry christmas...

2005-12-27T19:35:00.000Z

Hum... Pai Natal, velho queridinho de barbas... ou não!!! Merry Xmas!! xD

Aquecimento global... A quanto obrigas...

2005-12-05T22:21:00.000Z

Pois é... O aquecimento global é tramado... Por este andar voltamos a Adão e Eva!!

Sabonetes de outro tipo...

2005-11-29T22:55:00.000Z

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram-se do sabonete. Um dos padres disse:

- Vou ao meu quarto buscar dois sabonetes.

Como eles estavam com pressa para irem à missa, foi a correr ao quarto buscar os sabonetes, mesmo em pelota. Já de volta, com um sabonete em cada mão, deu de caras com três freiras que iam para a missa. Sem tempo para mais nada, fingiu-se de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si:

- Mas que estátua linda, perfeita!

Uma delas, ao olhar para o pénis do padre, resolveu dar-lhe um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou-lhe da mão. As freiras ficaram espantadas e falaram:

- Não é uma estátua, mas sim uma máquina de sabonete !

A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...

- Que maravilha! - exclamaram com felicidade.

A terceira freira, não querendo ficar atrás, puxou o pénis do padre, e nada; puxou e nada; puxou e nada; e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou...e disse:

- Deus seja louvado! Até dá sabonete líquido!!!

Thank you very nice...

2005-10-28T11:06:00.000+01:00

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED
Estou a ver a coisa mal parada
I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN
Não vejo a ponta de um corno
LOWER THE STONE
Arrear o calhau
CHANGE THE WATER TO THE OLIVES
Mudar a água às azeitonas
THAT STAYS IN JUDAS'S ASS
Isso fica no cú de Judas
IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING
Se não te portas bem, tás aqui tás a comer
PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET
Põe-te no olho da rua
I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT
Faço-te num oito
PUT YOURSELF AT STICK
Põe-te a pau
UNSTOP ME THE STORE
Desampara-me a loja
GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF
Dá corda aos sapatos e pira-te
PUT YOURSELF AT MILES
Põe-te a milhas
EASE THE GUTS
Aliviar a tripa
PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK"
Põe-te na alheta
WALKING AT THE SPIDERS
Andar às aranhas
WATCH PASSING SHIPS
Ver passar navios
GIVE IN THE VIEWS
Dar nas vistas
SON OF THE MOTHER
Filho-da-mãe
DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON
Dia de S. Nunca à Tarde
YOU'LL CATCH IN THE NOSE
Vais apanhar no nariz
YO, SHOVEL
Oh, pá
BAD, BAD MARY
Mau, mau Maria
AS GOOD AS CORN
Boa como ó milho
GO COMB MONKEYS
Vai pentear macacos
YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING
Não és homem, não és nada
I'D JUMP INTO HER SPINE
Saltava-lhe para a espinha
EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND
Até os tomates cairam ao chão
YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE
Estás armado em carapau de corrida
KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND)
Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)
FACE OF ASS
Cara de cú
TAKE MONKEYS OF THE NOSE
Tirar macacos do nariz
GO GIVE BATH TO THE DOG
Vai dar banho ao cão
I AM DONE TO THE STEAK
Estou feito ao bife
AM SAND-PAPERED
Estou lixado
SMART AS A GARLICK
Esperto como um alho
THROW A MOUTH
Mandar uma boca
GROW WATER IN THE MOUTH
Crescer água na boca
DEDICATE YOURSELF TO FISHING
Dedica-te à pesca
TO BE IN THE JAM
Estar na marmelada
PUT YOURSELF WALKING
Põe-te a andar
EYES OF LAMB BAD DEAD
Olhos de carneiro mal morto
CRACK THE PEACH TREE
Esgalhar o pessegueiro
A GIRL ALL PEALED
Uma miúda toda descarada
EAT A MULE
Comer uma mula
LOOKS LIKE AN OX LOOKING AT THE PALACE
Parece um boi a olhar para um palácio
SWITCH-PAINTS
Troca-tintas
TO BE IN THE PAINTS
Estar nas tintas
SPREAD-ASHES
Espalha-brasas
PASS BY THE ASHES
Passar pelas brasas
TAKE WATER IN THE BEAK
Levar água no bico
WHICH WHAT WHICH CAP
Qual quê qual carapuça
THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN
Coisas do arco da velha
IT NEEDS TO HAVE CAN
É preciso ter lata
TALK CHEAP
Fala-barato
THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL
Há quem tenha lata para tudo
TILL THE EYE
Até à vista

Ah leão!!

2005-10-13T19:35:00.000+01:00

O problema é que realmente não existe nada assim... Pensemos: um gajo que anda com 5 mulheres só pode ser um guru do sexo... só pode mesmo! O problema é onde andos estes leões citadinos... Afinal, se conseguem andar com 5 mulheres ao mesmo tempo imaginem o que não conseguem com uma só... Enfim...!! Ah leão!!

O problema é gostar...

2005-10-13T15:19:00.000+01:00

Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está ao balcão:

- Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher... Não pode dar-me uma ajudinha?

- Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião? - 4 vezes.

- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?

- 2.

- Óptimo, quantos livros você leu este ano?

- 5 livros.

- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele.

- Mas você não quer ganhar a lotaria?

- Está bem... 2 vezes por mês.

- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me quantas vezes é que você já levou no cu ?

- Qual é a sua? - Sou muito macho!!!

- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 42520.

O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal. Verifica então que o número ganhador é o 42521. Cheio de raiva, comenta:

- Porra!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!!

Promoção da semana

2005-09-22T11:01:00.000+01:00

(Loja Ekstra, Rua de Santa Catarina, 19-09-2005)

Palavras para quê, freguês? Para bom entendedor meia palavra basta!! xD

Faz a fama e deita-t na cama... Ou toca às campainhas...

2005-09-20T13:31:00.000+01:00

Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia ler-se:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna." Requisitos necessários

1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um negão sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
-Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
Ele respondeu:
- Eu toquei a campainha, não toquei???"

Que saudades dos tempos antigos...

2005-09-16T18:21:00.000+01:00

Você sabe o que é um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD +R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.
Não há como os antigos VHS...
Várias Horas de Sexo.

E de novo, Boobs Made Of Steel..!!!

2005-09-10T00:24:00.000+01:00

Ora pronto... Já havia dito que eram as minhas teresinhas que olhavam para os gajos num post anterior, mas o que é certo é que afinal a culpa não e mesmo só delas...

Pelo menos é o que diz o senhor entendido, o Dr. Júlio Machado Vaz...:

Vocês homens estão a cuidar da vossa saúde... Tão atenciosos que vós sois convosco... ou não...

Providência divina... Acreditem nela!!

2005-09-06T12:31:00.000+01:00

Os papagaios do padre!!!!

Uma senhora em conversa com um padre, procura ajuda dizendo:

- Padre, tenho um problema!

- Diz-me filha, o que te apoquenta?

- Sabe, tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é: "Olá, somos prostitutas. Querem divertir-se um bocado?"

Diz o padre:

- Ó minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho a solução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vais trazer os teus animais que juntamos na mesma gaiola com os meus. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e decerto deixarão de dizer disparates.

No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na gaiola estas não esperam e, como de costume, dizem :

"Olá, somos prostitutas. Querem divertir-se um bocado?"

Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:

- "Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossa orações. Chegaram as GAJAS!!!"

Sim, porque logos significa estudo...

2005-08-30T22:12:00.000+01:00

Sexóloga responde a dúvidas sobre sexo:

1) Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?

R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.

2)O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?

R: Apareça com um amante.

3)Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pênis de24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?

R: Mande para cá que eu testo por si.

4)Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa.

5)Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro,mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem era mesmo chato nesta história?

6)Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.

R: Mostre umas fotos de uns BMW.

7)Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?

R: Já usou desentupidor de pia?

8)Como conquistar um homem que tem namorada?

R: Fique logo com os dois. Gente complicada...

9)Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?

R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

10)Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas . Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?

R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.

11)Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.

12)O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais deser alcoólico. O que devo fazer?

R: Não o deixe conduzir.

13)Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque nessa hora a gente fica mas excitado?

R: É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.

14)Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?

R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?

15)Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?

R: Está em Lisboa? Vá ao Intendente, de madrugada.

16)Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida.Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.

17)A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar.Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!

Love is in the air... ou então atrás das moitas...

2005-07-20T22:51:00.000+01:00

Que belo poema a explicar algo tão crítico como é o aumento de lixo... Mas será mesmo de papéis que eles estão a falar...??

À falta de melhor... vai-se (ou vem-se) com o que se tem...

2005-07-05T11:45:00.000+01:00

vibrators
Originally uploaded by Friskas.

É triste mas cada vez mais há falta de homens decentes!!! Inspirada no certame mourisco deste fim-de-semana, a feira erótica, umas ideias para vocês meninas, que estão desiludidas com o desempenho dos vossos meninos ou para as outras que querem experimentar outro tipo de sensações... ;D

Saint John and the Sardines

2005-06-23T20:35:00.000+01:00

sardines
Originally uploaded by Friskas.

Allou povaço!! Só para desejar grande S. João ao maralhal do Porto!! A mouraria que se cuide porque isto cá no Norte não há cá maricadas, como sendo marchas populares!! É logo martelanço na cabeça e esfreganço de alho porro no trombil!! ;D
DIVIRTAM-SE!!!

"Adeus querida faculdade, como pudeste deixar-me partir..!"

2005-06-22T22:09:00.000+01:00

Ah pois é... Agora que saio é que aparece esta cena... Atenção, isto é verdade, verdadinha!!! ;)

Coisas que devemos (DEVÍAMOS) saber antes de entrar na Faculdade

1- Não importa o quão tarde é a tua primeira aula,tu vais dormir durante ela.

2- Vais mudar completamente e nem te vais aperceber.

3- Tu podes amar várias pessoas de maneiras diferentes.

4- Alunos de faculdade também atiram aviões de papel durante a aula

5- Se assistires às aulas calçado, toda a gente vai perguntar porque foste tão chique para a Faculdade.

6- Cada relógio no prédio tem uma hora diferente.

7- Se eras inteligente no secundário... azar o teu!

8- Não importa tudo o que prometeste quando passaste nos exames nacionais, vais às festas da faculdade, mesmo k sejam na noite anterior à prova final.

9- Tu podes saber toda a matéria e o exame correr-te mal.

10- Tu podes não saber nada da matéria e tirar um dez.

11- A tua casa é um óptimo lugar para visitar

12- A maior parte da tua educação é adquirida fora das aulas.

13- Se nunca bebeste, vais beber.

14- Se nunca fumaste, vais fumar.

15- Se nunca fizeste sexo, vais fazer.

16- Se não fizeres nada disto durante a Faculdade, não farás nunca mais na tua vida, a não ser que tires outro curso.

17- Vais-te tornar numa daquelas pessoas que os teus pais te disseram pra não te meteres com elas.

18- Psicologia, na verdade é Biologia

19- Biologia é na verdade, Química, Química é na verdade Física e Física é na verdade Matemática.

20- Ou seja, mesmo que tu estudes durantes anos, não irás saber nada.

21- Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são "luxos de quem não tem o que fazer".

22- Que tu sempre vais prometer que no próximo semestre vais estudar mais, sair menos, mas que sempre acontecerá o contrario.

23- As únicas coisas que compensam a faculdade são os amigos que tu farás lá.

24- Não verás a hora de terminar a Faculdade.

25- E quando terminar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.

P.S.: o título é de um fado do grupo de fados da Faculdade de Ciências da Universidade do Porto

Soneto do Caralho Potente

2005-06-09T22:40:00.000+01:00

"XVI [SONETO DO CARALHO POTENTE]

Porri-potente herói, que uma cadeira

Susténs na ponta do caralho teso,

Pondo-lhe em riba mais por contrapeso

A capa de baetão da alcoviteira:

Teu casso é como o ramo da palmeira,

Que mais se eleva, quando tem mais peso;

Se o não conservas açaimado e preso,

É capaz de foder Lisboa inteira!

Que forças tens no hórrido marsapo,

Que assentando a disforme cachamorra

Deixa conos e cus feitos num trapo!

Quem ao ver-te o tesão há não discorra

Que tu não podes ser senão Priapo,

Ou que tens um guindaste em vez de porra?"

Bocage dixit e dixit muito bem não?? ;D

Vejam em: http://paginas.terra.com.br/arte/PopBox/bocage.htm :D

Pissa - realmente, o Google tem destas coisas...!!

2005-06-08T22:24:00.000+01:00

Pissa
Originally uploaded by Friskas.

E aqui está o resultado de outra excursão pelo Google... Esta imagem é da página inicial da Pissa, uma companhia da Pepsi que faz rebuçados, gomas e chicletes (HHHUUMMMM!!! ;D)!! Pena que a Pissa ainda não chegou a Portugal... Eu ficava logo adepta dela! Não há nada melhor do que um docinho da Pissa!!! ;D E se não acreditam, ide à página da Pissa e vejam o que ela tem para oferecer!!
PS: Pissa é a abreviatura de Productos Industrializados de Saltillo, no México. Lá devem ter pensado que tinha piada... Realmente, o Google tem coisas destas... E estas ideias peregrinas de andar nestas buscas devo-as ao meu grande amigo do metil-fuzil, Frank, vindo obviamente de Rio Tinto, de onde tudo que é atrofiado vem... ;D

Sir Cona MacPherson - o Google tem destas coisas!!

2005-06-08T22:00:00.000+01:00

Conahorse
Originally uploaded by Friskas.

Aqui está o Sir Cona MacPherson no seu cavalito!! Este Sir é um "fazedor" de cornos para tomar a bejeca entre outros objectos muito medievais... Tomai algum tempo e vede o que aparece no Google quando se fazem buscas por palavras tão portuguesas.. =D

PS: Já agora CONA significa Canadian Orthopedist Nurses Association que teve a sua CONA Meating em Março em Toronto... O Google tem destas coisas... ;D

Dragão

2005-06-04T00:12:00.000+01:00

Dragão
Originally uploaded by Friskas.

Amigos, eis o clube do meu coração!!
AMO O FCP!!! Adoro a cor, adoro a garra, adoro o presidente e adoro as pernas do Baía!! ;D

Futebol - que se passa na cabeça do maralhal?

2005-06-03T23:39:00.000+01:00

Este fim-de-semana estive a reparar numa coisa interessante enquanto jogava futebol com os meus amigos. A grande futebolada dos Domingos... Mas em que reparei eu? É dado adquirido e comprovado cientificamente que as mulheres conseguem fazer duas coisas ao mesmo tempo porque conseguem pensar com os dois lados do cérebro. Os homens é um pouco mais complicado fazerem essas mesmas duas coisas. Não é feminismo exarcebado! É a realidade!!

Ora bem, no jogo de Domingo descobri que no futebol os gajos pensam em mais do que uma coisa ao mesmo tempo!! E conseguem por vezes ser mais que duas!! Ora pensem comigo: têm de pensar no drible, têm de pensar na jogada, têm de pensar para que jogador vão passar a bola, têm de pensar em proteger o petit zé, etc. E fica pior se houver assistência feminina porque aí é agravado para ter de reparar se a miúda está a olhar para ele, tem de cuidar o jogo para não fazer asneirada e ainda tem de se esfalfar para marcar um golo para o poder dedicar à rapariga...

Contrariamente, o gajedo quando joga só pensa numa coisa: livrar-se da bola, mandando-a para o caraças mais velho do campo! E depois claro, acontecem as inevitáveis caneladas, porque isso não passa pela cabeça das gajas!!

Homens, treinem muito futebol para poderem exercitar esse cérebro que amiúde é esquecido!

Mulheres, tentem fazer jogadas e calmamente passar a bola! Eles dizem "muito bem, muito bem!!" mas o que é certo é que nessa altura já estão a dizer mal da vida deles por vos terem deixado jogar!

Ninguém tem razões de queixa de mim... Afinal, sou a grande defesa direito do JSF que faz cabeceamentos e recepções com o peito (com o peito, não com as mamas..!!)

Realmente, há coisas do caro!! Ou melhor, o caro tem cada coisa...!

2005-05-20T18:51:00.000+01:00

Os direitos do pénis...

Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário,apresentando as seguintes razões:

Faço esforços físicos.

Trabalho a grandes profundidades.

A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço.
Não gozo fins-de-semana nem feriados.

Trabalho num ambiente húmido.

Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes.
Trabalho com temperaturas elevadas.

Resposta:

Caro Pénis:

Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentospor si apresentados, a administração rejeita o seu pedido pelasseguintes razões:
O senhor não trabalha 8 horas seguidas.

Adormece após breves períodos de trabalho.
Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão.

Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita aoutras localidades.

O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar.

O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho.

Nem sempre obedece ás normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção.

Irá reformar-se antes dos 65 anos.
É incapaz de fazer turnos duplos.

Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas.

E como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita.

Com os melhores cumprimentos,

A Gerência

A obra de Vito Accenti - o extra-terrestre de Urano

2005-04-20T20:13:00.000+01:00

A obra de Vito Accenti
Originally uploaded by Friskas.

Eis o que me chegou às mãos por uma amiga de Restauro. A obra de Vito Accenti (acho eu, perdi o nome do senhor!!)!! vejam bem o pormenor!! Parece um extra-terrestre!! Com o seu ar descontente, talvez devido ao facto de não lhe dar muito jeito ter tomates em vez de pés e um pénis em vez de pernas... Mas isto é muito mais!! Isto é um tributo a todos os cabeças de caralho que por aí andam...!!! E como sabemos, há imensos!!! Vejam bem se não se parece mesmo com alguém que vocês conhecem! Por mais que o maralhal tente nunca se livra deles... Ou não....

O verdadeiro anti-stress feminino - cara**os para que vos quero!!

2005-04-11T21:38:00.000+01:00

Meninas, experimentem este site!! Meninos, não se atrevam!! Meninas, isto tira-vos logo o mau humor!! Meninos, isto tira-vos logo a tusa!! Meninas, tenham pontaria!! Meninos, as meninas pedem-vos mais pontaria!!! =D

http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/girl_power.swf

Esqueçam a entropia!!! Vivam os NEUTRINOS!!!

2005-04-08T19:20:00.000+01:00

Supernova
Originally uploaded by Friskas.

Minha gente, isto de entropia é uma boa desculpa, mas penssem nisto: não era mesmo porreiro que tudo estivesse sempre arrumado? Tipo, nunca mais ter de levantar as cuecas, meias e tudo o resto que se encontra espalhado pelo chão do nosso quarto... Paraíso!! Pois eu hoje soube que isso é possÃvel!!! Pois é!! Ir às aulas compensa!

Ora bem, como disse, pelas leis actuais (denotem, actuais!) o aumento da entropia é sinónimo de estabilidade final. No entanto, não se contou com uma coisa chamada neutrinos. Neutrinos são partículas subatómicas (poças, como eu falo bem!! =D) que são emitidas em decaimentos nucleares. Quase não têm massa (pensava-se até que eram desprovidos dela) e são uns malucos que vão fazer com que o universo se contraia! Bem, até aqui, isto só excitaria um cromix de física ou então um piças de Rio Tinto City (Frank!! =D)! Mas voltando à vaca fria, o universo está em expansão! Se começar a contrair, as leis que neste momento são válidas poderiam mudar radicalmente! Imaginem a entropia ao contrário!! É isso: as coisas não se desarrumavam!! Arrumavam-se naturalmente e espontaneamente permanecendo arrumadas em equílibrio!! Era ou não o paraíso?? O pior é que se calhar já não estaremos cá... O mais provável é já sermos o petróleo do século trócópasso-e-vira-e-volta!! Por isso,miha gente, vamos ficar todos radioactivos, brilhantes (até está na moda e tudo!!), e vamos libertar muitos neutrinos!! Nunca se sabe... Pode ser que ainda possamos usufruir da inversão da entropia...

*A título de curiosidade científica (para as mentes mais inquietas...), a luminosidade de uma estrela depende do número de neutrinos que ela emite. Muitos neutrinos, muita luz! A figura acima, é uma supernova com paletes e paletes de neutrinos a serem libertados!!

Ai a confusão!!!

2005-04-07T23:58:00.000+01:00

Ai a confusÃ£o!!!
Originally uploaded by Friskas.

Meninas, tenho o prazer de vos informar que tenho a confirmação do porquê dos nossos homens parecerem acéfalos!!! É do conhecimento geral que temos milhões de neurónios. Mas parece que os neurónios masculinos se encontram divididos entre o cérebro e os Nadadores. Pelos vistos os pequenos Ian Thorpes pensam!!! E melhor, falam!! =D Então não é de estranhar que os homens pareçam mais burros!! Afinal eles não os têm no sítio!!! Aos neurónios, claro...

Boobs Made of Steel Revisited

2005-04-06T21:05:00.000+01:00

Boobs
Originally uploaded by Friskas.

Cá está o meu problema!!
Afinal são as Teresinhas que se fixam, não são vocês gajos que se fixam nelas!!
Sabem, às vezes elas ficam sideradas com o que veêm. Especialmente quando são daqueles azeiteiros gordurosos ou trolhas ranhosos!! É, até os bicos se empinam de tão boas visões...!!! :D
Por isso:
Rapazes, estão perdoados!!! ;P

O anoitecer não é fantástico?? ou Uma pincelada e sério neste blog indeterminado!!

2005-04-05T00:10:00.000+01:00

ApresentaÃ§Ã£o1
Originally uploaded by Friskas.

Uma foto de invejar a todos os fotógrafos do mundo, hem??

Com os cumprientos do senhor Torn@do e para o senhor Torn@do, para não voltar a dizer que o blog não tem fotos!!! =P

Um dicionário para quem não quer ficar mal no estrangeiro!!

2005-04-04T23:46:00.000+01:00

RUSSO
Conjunto de árvores: Boshke.
Insecto: Moshka.
Cão comendo Donuts: Troski Maska Roska.
Piloto: Simecaio Patatof.
Prostituta: Lewinsky.
Político: Caganopovo.
Defunto: Sefoy Prakova.
Sogra: Storvo.

ALEMÃO
Abrir a porta: Destranken.
Não me interessa: Queselich.
Bombardeio: Bombascaen.
Chuva: Gotascaen.
Sogra: Ajjj.
Vaso: Frasko.

ÁRABE
Metralhadora: Allavai Abalabalabalabalabala.
Elevador: Alicima Vai.
Necessito um banho: Molhamed.
Sogra: Alvíborah.

CHINÊS
Cabelo sujo: Chin-Champu.
Descalço: Chin Chinela.
Top-less: Chin-Chut-Yiã.
Náufrago: Chin-Chu-Lancha.
Nudista: Chin-Calção.
Pobre: Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz.
Veneno: Bai Gon.
Estudante: Xu-Lo-Pai.
Ladrão: Fin-To-Xui.
Politico: Chin-Pan-Ze.
Sogra: Bru-Xa-Feia.

INGLÊS
Banheira giratoria: Tina Turner.
Indíviduo de bom autocontrole: Auto Stop.
Copie bem: Copyright.
Talco para caminhar: Walkie Talkie.

JAPONÊS
Adivinhador: Komosabe.
Bicicleta: Kasimoto.
Bêbado: Yochi Tomo Whiski
Café amargo: Takaro Azukar
Top Less: Sakare Ateta.
Diarreia: Kagasoagua.
Carro: Kenon Hémoto.
Compre: Adkira.
Amante: Maisuma Keka.
Terror: Aikimedu.
Fraco: Yono Komo.
Me roubaram a moto: Yononvejo M'yamaha.
Meia volta: Kasigiro.
Bilhar: Takada Nabola.
Bar: Boti Kin.
Político: Roba Kasitudo.
Piloto: Popoko Memato.
Se foi: Non-ta.
Acabou a gasolina: Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeao: Kuasi-Ganho.
Ainda tenho sede: Kiro Maisagwa.
W.C.: Akisicaga.

Sexo: Aykibon.
Fim: Saka-bo.

Minha gente, isto é do melhor!!! Bigados Nocas!! Continuo a dizer: por onde andei nestes anos todos!!!
Aproveitem o dicionário grátis!! Os da Porto Editora são melhores mas também custam os olhos da cara!!! =)

Entropia returns...

2005-04-01T00:09:00.000+01:00

Entropia
Originally uploaded by Friskas.

A imagem do post anterior!!! :P

A ENTROPIA - a grande desculpa para a desarrumação dos nossos quartos (abençoado Clausius...)!!

2005-03-31T23:41:00.000+01:00

Finalmente as aulas estãoa a valer a pena!! Além de curtir as matérias aprende-se sempre algo de novo! Desta vez descobri a razão do meu quarto estar sempre com um certo aspecto de desarrumo. Sim, meus amigos, é incrível! Não passa um segundo sem que se veja uma t-shirt fora de sítio ou papelada em cima da cómoda... Mas o segredo foi-me revelado numa aula de Inorgânica!! O quarto desarruma-se por causa da entropia!!

A entropia de um sistema é a medida de desordem deste. Ou seja, quanto maior a entropia, maior é a desordem do sistema! Agora vejamos: os produtos de reacção são tanto mais estáveis quanto maior for o aumento da entropia (da desordem) neste lado da reacção!! Assim, aumentando a entropia, aumenta o grau de desarrumação, aumentando a estabilidade dos produtos de reacção. Aumenta a desordem, aumenta a desarrumação!!

O aumento da entropia é um aumento exponencial, tal como já sabemos que é a desarrumação dos nossos quartos. Mas não se preocupem!! Já vimos que tudo isso é estável!! A estabilidade reina no meu quarto!! E no vosso também!! E isto é um fenómeno natural, sem ter qualquer interferência humana!!

Onde é que eu andei estes anos todos!! Quantas desculas tentei arranjar para não ter de arrumar o quarto!!

Canalhada, se precisais de uma desculpa, aqui a tendes: a entropia (a desordem, desarrumação...) é exponencial, espontânea e estável!! Culpai a entropia dos cotões do tamanho de bolas de ténis debaixo da cama e daquelas meias e roupa interior que não há maneira de se levantarem do chão!! É a estabilidade a funcionar!!! =) E rezai pelo Clausius (o gajo que estudou esta cena) e façam a cabeça aos papás!!!

A vida é desordem e o melhor, é que não depende de nós!! Afinal, a desordem é natural(mente) e estável!!! ;o)

*Agora, fica aqui uma imagem já que um senhor (Torn@do... ;p) se queixou que o blog tem poucas imagens!!! Sabiam que o Bono conhecia a entropia?? Eu não... E o Stephen Dorff a mesma coisa!!! Também a conhece!!! É o que eu digo... Por onde é que eu andei estes anos todos...

Boobs Made of Steel

2005-03-30T16:17:00.000+01:00

Vá lá, homens!! Admitam!! Não há nada melhor k boobs!! Até são melhores k futebol!!!

Só mesmo para vocês, homens da minha vida e os que aparecerem por aqui, ficam as melhores boobs do planeta!! Não, não seram as minhas, mas as segundas melhores, prontos... =D

http://www.liquidgeneration.com e procurem por WHOOSE BOOBS?? e divirtam-se a jogar!!! Explorem o site!! Vale mesmo a pena!!

Team America - Quem tem medo do Uncle-Fucker??

2005-03-29T12:00:00.000+01:00

"Being a dick isn't so bad! See, there's three kinds of people, dicks, pussies and assholes. Pussies think everyone can get along and dicks just wanna fuck all tha time without thinking it through. But then you have assholes, Chuck. And all the assholes want is to shit all over everything. So pussies make it bad for dicks, because pussies get fucked by dicks. But dicks also fuck assholes, Chuck. And if they didn't fuck assholes, did you know what you'd get? You'd get your dick and your pussy all covered in shit!"

"We're dicks! We're wreckless, arrogant, stupid dicks! And the Film Actors Guild (F.A.G.) are pussies! And Kim Jong Il is an asshole! Pussies don't like dicks, because pussies get fucked up by dicks! But dicks also fuck assholes, assholes that just wanna shit on everything. Pussies may think they can deal with with assholes their way but the only thing that can fuck an asshole is a dick..., with some balls... The problem with dicks is that sometimes they fuck too much or fuck what isn't aproriate... And it takes a pussy to show him that. But sometimes pussies get so full of shit that they become assholes themselves, because pussies are only an inch and a half away from assholes. I don't know much in this crazy, crazy world but I know if you don't let us fuck this asshole we're gonna have our dicks and our pussies all covered in shit!"

Team America

Dos mesmos gajos do South Park

Everyone: let's all be dicks!!! At least dicks can fuck everything, from pussies to assholes!!!

Long live dicks that fuck everything, even what isn't apropriate!!! =D

Os pólens, essa praga primaveril...

2005-03-28T16:11:00.000+01:00

Vivam os pólens!!! Os que voam, os que se fumam, os seres vivos* e os que provocam o efeito Primavera!!

Há uma semana que fomos invadidos (mais uma vez...) por essa época fantástica denominada Primavera. À parte de todas aquelas piadas idiotas de se se tem uma prima chamada Vera e etc., este é o tempo das febres, dos espirros, das comichões e, especialmente, do AMOR... =) Sim!! Esta era a época que a minha professora da primária costumava chamar a época dos -inhos. A época das flores, dos passarinhos, dos passarinhos nas flores, etc... E como tal, fazia questão de, no dia 21 inteiro, chamar toda a gente por aqueles diminutivos fantásticos que toda a gente curte: Teresinha, Joãozinho, Martinha, Joaninha... Só muito mais tarde percebi a importância deste tempo! Sim, a época dos pólens é a época dos amores entre as plantas. Mas ninguém tem a consciência do que este tempo faz ao pessoal!! Fica tudo marado!!! Que melhor frase de engate existe que não um: "dem um lenço, pu fabor? E já agora, dem um dembo pa um cabezinho??" (ranhoso, denote-se, muito ranhoso...)

Os pólens fazem maravilhas!! Qualquer que seja o tipo de pólen!! Acreditem!! Invistam neste tempo, não se vão arrepender!!! Aproveitem que o tempo está mais quente e que os dias são maiores!! Inspirem-se nos belos trinados dos pardalitos e deixem-se contagiar pelo AMOR naturalista!! (não dos gajos nus, seus porcos, da Mãe Natureza...)

Eu acho que já tive a minha quota parte de pólens primaveris!! Espero agora pelos pólens mais fraquitos, os que só se lembram de aparecer quando a Primavera já vai a meio! Espero também que o meu irmão se lembre de os comprar, porque nisto sou muito mitra! (esta é para ti, Rossi!! ;o) ) Espero ainda que todos se divirtam neste tempo de maluqueira, tanto quanto eu espero me divertir!! Aproveitem os pólens!! Só duram 3 meses por ano... Não vão querer ficar 9 meses em seco, pois não?

* O asterisco em seres vivos tem a ver com uma professora lá da faculdade, que por sinal é uma das maiores químicas ambientais da Europa, que numa aula de Química Ambiental se lembrou de dizer que os pólens eram seres vivos. E explicou: eles nascem, reproduzem-se e morrem... Foi também a responsável pelo flop dos SG Ventil... Agora pensem...

Não há nada como a queca de consolo, hem...?? =D

2005-03-27T22:58:00.000+01:00

O DIÁRIO DELA No Sábado à noite ele estava estranho. Combinámos encontrar-nos no bar para tomar um copo. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei-lhe, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me o braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada. Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa,ele correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre. O DIÁRIO DELE O Porto perdeu... Mas dei uma queca.

Ele há coisas do caraças... ou pior, do cara**o...

2005-03-26T19:22:00.001Z

"Viagem ao Porto profundo"

"Definição de Caralho... no Porto , vale a pena ler.
Afonso Praça escreveu um "Novo Dicionário de Calão" que merece compra, consulta e leitura. Não é obra perfeita. Existem falhas. A maior delas encontra-se na pág. 61 e respectiva definição de caralho. Ouçamos: "Termo chulo para designar o pénis; usa-se também como expressão de irritação ou revolta". Certo. Parcialmente certo. Mas só parcialmente. Afonso Praça não teve cuidado com os regionalismos. Não olhou, por exemplo, para o Porto.
O caralho" do Porto não é um "caralho" qualquer. Nem sequer é expressão de "irritação" ou "revolta". O "caralho" do Porto não agride. É um "caralho" meigo, nobre, íntimo, expressão sincera de amizade. No Porto, quando ouvirem chamar pelo "caralho", convém olhar para trás. O "caralho"podemos ser nós.
O "caralho" é um tratamento entre amigos que se amam e respeitam. Como "caralho" que são. Ser um "caralho" é ser amigo de alguém. No fundo, é seramigo de um outro "caralho". Aliás, a expressão tem um significado tão profundo, que é sempre acompanhada de um possessivo. Ninguém é, simplesmente, "caralho". Quando um portuense chama o "caralho" do amigo, trata-o sempre por "meu caralho", ou "seu caralho". Há um sentido de posse entre "caralho". Os "caralho" pertencem-se.* Onde é que andaste, meu "caralho"?* Por aí a pastar. E tu, seu "caralho"?
Claro que existem excepções. Nem toda a gente chega ao estatuto de"caralho". No Porto existem também os "caralhos" em potência: são os"caralhotes" (que Afonso Praça igualmente esquece). Um "caralhote" é alguém que tem todas as condições para ser "caralho" mas ainda não chegou lá. Talvez com a idade. Talvez com a experiência. Ou talvez nunca. Um"caralhote" pode transformar-se em "caralho" - ou não. Se falhar, não fica"caralho" - isso é que era doce! Se falhar na carreira da "caralhice", torna-se na mais reles espécie de "caralho" que existe sobre a Terra. Torna-se azedo. Pulha. Inimigo do seu amigo. Transforma-se num caralhão".* Quem é aquele "caralho"?* Aquele "caralho"? Aquele "caralho" é um "caralhão" de primeira. Nem te conto. O ideal, portanto, é começar por ser "caralhote" e dar o salto para o"caralho", fugindo dos "caralhões". E como é que isso se faz? Eu só conheço uma maneira: evitando "encaralhar".
Tenho dito... "

Eu não digo que há coisas do caraças? Este amigo que nos chama a atenção para esta gralha imperdoável é um profundo conhecedor da nossa gíria portuense e qui ça (biba a Maria Augusta!!!), da gíria nacional!!! Como se pode o Sr. Afonso Praça esquecer a quantidade descomunal de "caralhos" que existem no Porto? Pior, pior é a emergente quantidade de "caralhões"...!! Uns maiores que outros, mas sempre da mesma laia!!!

Por isso, "caralhotes" da invicta: invistam no vosso futuro!!! Tornem-se "caralhos", revoltem-se contra a corja que vos está a tomar o lugar!! Sejam "caralhos" com C grande!!

Lagostas da Favela Rulez!! Tenho dito...

Não é possivel localizar o servidor da mensagem secreta.

2005-03-25T23:45:00.000Z

Txi... isto vai ser uma cena marada!! n sei que coisas hei-de escrever aqui!! Bem, mas como quero aproveitar esta possibilidade electronica para me exprimir, vou contar-vos uma historia.. Como alguns de vocês já me conhecem, sabem do que estou a falar! "As personagens desta historia são ficticias!! Qualquer semelhança desta história com a vida real de algum leitor, é pura casualidade da vida. Não me responsabilizo pelas consequências que se poderam seguir após a leitura. Não recomendado a pessoas susceptiveis. Não recomendado e não recomendo." Ok.. Se vocês continuam por aqui é porque, literalmente, cagaram para o que eu escrevi.
Há um tempo atras conheci o rui. Emprestei-lhe dinheiro e tava-se bem. Agora ele não me paga e tamos muito mal. Presumo que o asno tem dinheiro e não me quer pagar nem me diz nada com medo de alguma coisa. Bem, dizem e sempre ouvi dizer que o dinheiro é poder. Corrijo! Dinheiro é PHUDER!! Fui bem tramado por uma pessoa pior que eu. A única coisa que me liga a ele é apenas o dinheiro (significativo) que ele me deve. A amizade destruida por manias e teimosias foi o caminho que ele escolheu. Eu escolhi a verdade, sinceridade, frontalidade e humildade. Por ser correcto originei uma coisa: mau habito. Neste momento, dezprezo-o por ser assim e ouvir-m? Falar-lhe? Para que?! Tenho 21 anos e ele tem 27! Quem é que tem idade para ter juizo?! Eu e ele. Fui tono,palhaço e o palavrão que começa com "c" mas todos nós somos assim um bocado..uns mais que os outros. O que venho alertar é que está é a ultima vez que falo a sério..ou não! Eu n mereci o que ele me fez e ele vai merecer o que lhe vai acontecer. Ou o q lhe está a acontecer. Rui, se tas a ler isto é muito bom. Não me venhas com cenas que não acredito, não são verdadeiras muito menos não me apareças à frente se tiveres hipocrisia a manchar cada palavra que proferes.. Destruíste tudo! Principalmente com uma pessoa que se calhar vai ser a unica que terá alguma vez gostado de ti. Revelaste-te um autentico miserável, escoria, portaste-te como um cão e queres ser tratado como tal..!! O teu futuro eclipsou-se com cada segundo que desperdiças em ninharias da tua vida. Não te conheces como dizes. És um :::FAKE:::.
É claro que a personagem real "rui" não vai perceber isto.
"Joana", 'cada um tem o que merece'!!
Desculpem o desbafo.
LAGOSTAS DA FAVELA RULAM!!!

O Epílogo (que inspiração, que palavra bonita...)

2005-03-25T12:00:00.000Z

Pah, foi desta!!!

Iniciou-se o blog das lagostas da favela!!!

Foi o grito de Epiranga!!!

E quem não gostar, olhe..., meta rolhas...

Puisga-te Goberno...!!

Bose-Einstein... xD

Gripe das aves

Leis de Marketing e Publicidade

É o Google e o Hotmail... É só disto...

Tadinho 2....

Tadinho...

We wish you a merry christmas...

Aquecimento global... A quanto obrigas...

Sabonetes de outro tipo...

Thank you very nice...

Ah leão!!

O problema é gostar...

Promoção da semana

Faz a fama e deita-t na cama... Ou toca às campainhas...

Que saudades dos tempos antigos...

E de novo, Boobs Made Of Steel..!!!

Providência divina... Acreditem nela!!

Sim, porque logos significa estudo...

Love is in the air... ou então atrás das moitas...

À falta de melhor... vai-se (ou vem-se) com o que se tem...

Saint John and the Sardines

"Adeus querida faculdade, como pudeste deixar-me partir..!"

Soneto do Caralho Potente

Pissa - realmente, o Google tem destas coisas...!!

Sir Cona MacPherson - o Google tem destas coisas!!

Dragão

Futebol - que se passa na cabeça do maralhal?

Realmente, há coisas do car***o!! Ou melhor, o car***o tem cada coisa...!

A obra de Vito Accenti - o extra-terrestre de Urano

O verdadeiro anti-stress feminino - cara**os para que vos quero!!

Esqueçam a entropia!!! Vivam os NEUTRINOS!!!

Ai a confusão!!!

Boobs Made of Steel Revisited

O anoitecer não é fantástico?? ou Uma pincelada e sério neste blog indeterminado!!

Um dicionário para quem não quer ficar mal no estrangeiro!!

Entropia returns...

A ENTROPIA - a grande desculpa para a desarrumação dos nossos quartos (abençoado Clausius...)!!

Boobs Made of Steel

Team America - Quem tem medo do Uncle-Fucker??

Os pólens, essa praga primaveril...

Não há nada como a queca de consolo, hem...?? =D

Ele há coisas do caraças... ou pior, do cara**o...

Não é possivel localizar o servidor da mensagem secreta.

O Epílogo (que inspiração, que palavra bonita...)

Realmente, há coisas do caro!! Ou melhor, o caro tem cada coisa...!